sentimientos

Sentimientos encontrados, sentimientos alejados, sentimientos que me recuerdan lo que he olvidado.

llevo sin cesar, una locura que perdura, llevo en mi cordura un poco de su dulzura, llevo en la penumbra un poco del sabor que por siempre perdura.

mi mente conmigo desea jugar, mi mente un poco ilusa ha de estar, mi mente no es congruente con lo que hoy se siente, y es por eso que me quiero reencontrar.

deseo encontrar estabilidad emocional, deseo ese sentimiento que aunque tengo aún le temo, deseo sentir un poco de la locura de poder sonreir.

la locura mental no me deja estudiar, la locura espiritual solo me quiere hacer volar, la locura espacial desea que me ponga a soñar, pero en mi mente áun no sé que pensar.

hoy alegre me la pude pasar, he de encontrar una persona con la que puedo conversar y cómoda poder estar, puedo hablar de la manera que quiera y ni siquiera incómoda me he de sentir, aunque mi mente no es congruente procedí a abrirle mi mente con lo que tanto me cuesta contar, eso muy rara me hizo sentir, pero fue la confianza la que me hizo volver a sonreír.

aunque mi mente, no sabe a quien tiempo dedicar, o siquiera si valen la pena poderlos pensar, hoy mi vida me hizo abir los ojos a que hay personas que sí saben valorar, es más las respuestas perfectas, e inesperadas fueron las que más me pudieron impresionar.

me siento cansada y confusa, me siento un tanto ilusa, me siento que no puedo siquiera soñar que algo la vida me puede otorgar. eso sí, con una gran persona hoy me pude poner a platicar, y aunque lo que me puse a contar, me cuesta mucho poderlo conversar, es la primera vez en mucho tiempo que mi historia, pude contar!!!

mente

la mente del recuerdo me hizo lograr vivir de nuevo, la mente de la sangre me advertía que lo que tenía era hambre, la mente del saber lo que quería era atraer, la mente del destino, lo que quería era lo mismo.

la mente ha jugado distintos roles en mi diario vivir, la mente me hace lograr compartir una sonrisa para medio vivir, la mente me hace enloquecer y comenzar a volar, la mente usualmente me hace suspirar, pero es la mente la que me permite saber lo que debo valorar.

la mente me miente usualmente, la mente me recuerda que hay cosas que la vida no perdona, la mente me describe que por el momento no estoy sola.

las ironías que la mente me presenta, no sé lo que hoy en día representan, las ironías que aún viven, quizá ya no existen de la manera que las conocí cuando comenzaba a vivir. las ironías me dirían que la vida si le permite a uno vivir y así poder sonreir.

sonrio

sonrío, pero por dentro lo que siento es frío, sonrío y lo que guardo dentro no es mío, sonrío y la soledad me desea atar y por siempre una sonrisa me logra alcanzar.

sonrío y la vida me dice hola, sonrío y lo que me dejaba era la sosobra, sonrío y lo que miro es mi libre albedrío que me lanza un grito al vacío.

sonrío y no sé lo que miro, sonrío y me encuentro que el poder es mío, sonrío y me desgasta la penumbra de este rio de verdades que me hacen llegar.

retazos

retazos de mis sueños yacen en el suelo, retazos del esfuerzo gritan del deseo, retazos de mi vida gritan de alegria retazos del deseo me dicen lo que no creo.

el dia a dia he de sobrevivir, pero mis retazos una historia larga podrian escribir, cada dia e instante plasmados alli yacen sin poder salir.

las ironias me encuentran todos los dias, quisiera q hoy comenzara a ser un gran dia, pero los retazos ya no tienen mas espacios para una nueva historia del dia a dia.

intento descubrir lo q la vida me traeria, pero es una simple expectativa, intento sonreir y una vida poder vivir, pero siempre dentro de mi una historia subyacente a todas las historias latentes he de describir.

mis retazos desean dejar de existir, pero soy yo la que no quiere dejarlos ir, eso si, ellos ya me pudieron advertir que la historia en ellos no podra seguir.

es el momento de ir, es el momento de escribir, es el momento de ubicar donde mi nueva tela he de elaborar, soy una simple costurera de la vida, soy la que enmienda los agujeros q se hacen todos los dias, soy la que escribe en la tela de la vida una historia nueva cada dia.

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temor

El temor se poso en mi ventana, de repente no fue por la mañana, fue quizá la duda de la luna la que me tortura, fue por la tarde que me sentí de nuevo desahuciada, me sentí perdida y atormentada.
Quise huir y no sabía a dónde ir, el temor que alguien un día sembró en mi no se quiso alejar, porque utilizada me he de sentir, la verdad no lo sé, de nuevo esa sensación horrible que sólo dos veces he sentido, esa sensación de un corazón roto y desabrido resurgió, quizá fue algo que mi corazón sintió y que no ví yo.
Quiero alejarme de todos y convivir sólo con mis amigos, quiero olvidarme que el dolor existe, quiero olvidarme que existió un pasado que me hizo lata y aún a veces me sigue atormentando. Quisiera olvidarme de la vida, quisiera dejar de sentir esta agonía, pero ahorita me he de sentir perdida
Tengo un nudo en la garganta, tengo la agonía en la palma, tengo de nuevo esa sensación estúpida que me dice que no he perdonado aún. Me siento realmente perdida y por más que busque no encuentro la salida, hay Dios mío porqué me persigue esta tortura, porqué me siento mal?
Será que volveré a confiar en las personas, será que volveré a ser como era yo antes, será que la felicidad existirá, son interrogantes que jamás podré cuestionar, tengo un nudo en la garganta y la verdad necesito gritar lo que mi corazón siente, pero porqué me miente haciéndome pensar que eso ya no era un problema para evitar,
Por primera vez en mucho tiempo, necesito que me abracen y me digan lo que no puedo ver, me duele tanto sentir esto y todavía que supiera lo que siento, pero no, simplemente es un sentimiento de dolor que guardo dentro y que no me deja descansar, pero si en realidad todo estaba resuelto, ¿porqué hoy ha vuelto? Me arde el alma, me duele la experiencia, me arde saber que algo de sabiduría he de tener, pero esta sensación no la he de querer.

Quiero ser la niña berrinchuda que un día fui, quiero ser la persona que fui con ese ánimo de vivir, quiero disfrutar y ser feliz y olvidar las cosas que un día viví. Yo sé que es lo que me pasa, es quizá que no he dicho todo lo que me atormenta, pero sí lo he dicho, o quizá es temor de repetir la historia, pero ayer me dí cuenta que de nuevo me siento vulnerable, y muy dentro de mí temo que la historia se repita y mi corazón quede colgando de una pita. Yo sé la solución para esta sensación, yo sé que lo que evita esta sensación es un poco más de comunicación, pero qué pasará cuando cuente mi historia, qué sucederá cuando diga todo lo que me agobia, qué sucederá cuando me de cuenta que hasta que no enfrente este demonio que llevo dentro, no podré seguir saliendo adelante. El problema base es lograr pelear con el demonio que me ha de asechar.

Necesito llorar sin parar, necesito olvidar y jamás recordar, necesito saber que alguien me abrazará, pero por el momento necesito a mi Papá, será que tengo miedo de volver a arriesgar las cosas, pero si los errores cometidos los estoy intentando enmendar, pero el resultado que surgió es esta sesación horrrrible que llevo dentro y que quizá jamás olvide, quizá jamás olvide todo lo que llevo dentro, aunque deseo salir corriendo y olvidar lo que hoy siento!!!

Diosito ayudame a olvidar esto que hoy siento, ayudame ya que no es bueno. :O)