temor

El temor se poso en mi ventana, de repente no fue por la mañana, fue quizá la duda de la luna la que me tortura, fue por la tarde que me sentí de nuevo desahuciada, me sentí perdida y atormentada.
Quise huir y no sabía a dónde ir, el temor que alguien un día sembró en mi no se quiso alejar, porque utilizada me he de sentir, la verdad no lo sé, de nuevo esa sensación horrible que sólo dos veces he sentido, esa sensación de un corazón roto y desabrido resurgió, quizá fue algo que mi corazón sintió y que no ví yo.
Quiero alejarme de todos y convivir sólo con mis amigos, quiero olvidarme que el dolor existe, quiero olvidarme que existió un pasado que me hizo lata y aún a veces me sigue atormentando. Quisiera olvidarme de la vida, quisiera dejar de sentir esta agonía, pero ahorita me he de sentir perdida
Tengo un nudo en la garganta, tengo la agonía en la palma, tengo de nuevo esa sensación estúpida que me dice que no he perdonado aún. Me siento realmente perdida y por más que busque no encuentro la salida, hay Dios mío porqué me persigue esta tortura, porqué me siento mal?
Será que volveré a confiar en las personas, será que volveré a ser como era yo antes, será que la felicidad existirá, son interrogantes que jamás podré cuestionar, tengo un nudo en la garganta y la verdad necesito gritar lo que mi corazón siente, pero porqué me miente haciéndome pensar que eso ya no era un problema para evitar,
Por primera vez en mucho tiempo, necesito que me abracen y me digan lo que no puedo ver, me duele tanto sentir esto y todavía que supiera lo que siento, pero no, simplemente es un sentimiento de dolor que guardo dentro y que no me deja descansar, pero si en realidad todo estaba resuelto, ¿porqué hoy ha vuelto? Me arde el alma, me duele la experiencia, me arde saber que algo de sabiduría he de tener, pero esta sensación no la he de querer.

Quiero ser la niña berrinchuda que un día fui, quiero ser la persona que fui con ese ánimo de vivir, quiero disfrutar y ser feliz y olvidar las cosas que un día viví. Yo sé que es lo que me pasa, es quizá que no he dicho todo lo que me atormenta, pero sí lo he dicho, o quizá es temor de repetir la historia, pero ayer me dí cuenta que de nuevo me siento vulnerable, y muy dentro de mí temo que la historia se repita y mi corazón quede colgando de una pita. Yo sé la solución para esta sensación, yo sé que lo que evita esta sensación es un poco más de comunicación, pero qué pasará cuando cuente mi historia, qué sucederá cuando diga todo lo que me agobia, qué sucederá cuando me de cuenta que hasta que no enfrente este demonio que llevo dentro, no podré seguir saliendo adelante. El problema base es lograr pelear con el demonio que me ha de asechar.

Necesito llorar sin parar, necesito olvidar y jamás recordar, necesito saber que alguien me abrazará, pero por el momento necesito a mi Papá, será que tengo miedo de volver a arriesgar las cosas, pero si los errores cometidos los estoy intentando enmendar, pero el resultado que surgió es esta sesación horrrrible que llevo dentro y que quizá jamás olvide, quizá jamás olvide todo lo que llevo dentro, aunque deseo salir corriendo y olvidar lo que hoy siento!!!

Diosito ayudame a olvidar esto que hoy siento, ayudame ya que no es bueno. :O)